Termékenységi istennő- vagy isten legyen a talpán, aki huszonnégy órában vulkánként lángol, és állandóan meg mindenhol őrülten kívánja élete párját. Most nem az első pár hónapra gondolok, amikor még minden rózsaszín, és új, és a pasi leveszi a pólóját, te meg azt nézed, hogy milyen szexin a felsőteste – ilyenkor még akkor is szexi, ha nem szexi. Azokról a hónapokról, amikor a gyereknevelés után nem azt nézed, hogyan veszi le a pólóját, hanem azt, hogy a szennyeskosárba dobja-e, vagy a földre.
Az egész szülőségből a spontaneitás veszik el sokszor. Alapból napirendre épül innentől a kevésbé rendszerezett szülők élete is, különben a káosz eluralkodik mindenen, és még frusztráltabb leszel, mint ami megengedett lenne egy kimerült anyának vagy apának. Annál viszont nincs hangulatölőbb, és kiábrándítóbb, mint a kötelezően lehozott heti kettő. A stimuláció persze előbb-utóbb megteszi a hatását, de azért az élvezetnek is vannak fokozatai, az ,,essünk gyorsan túl rajta, mielőtt a négyéves rád rúgja a hálószoba ajtót hajnali ötkor” úgy hallottam, nem a csúcsa. Szerencsére nem mindenkinek a vad szexualitás a kapcsolat fő mozgatórugója, de az elhaló „eeeeh” még barátok közt is gyenge teljesítmény. Intimnek és meghittnek biztosan nem mondható.
Nőként – és egyre inkább férfiként is – előfordul, hogy még a social media is belerúg pluszba kettőt a kimerült, földön fekvő szülőkbe. Mindenki látott már leopárdtestű, otthon is Chanel-ben rántást kavargató háziasszonyt, meg van, akinek Jason Statham jut férjnek, de a legtöbben ismerjük a kaja-pecsétes, kinyúlt hálópólót is, az anyukakontyot, meg a lyukas férfizoknik csábító erejét is. Ez nem egyenértékű azzal, hogy elhagyod magad, ez csak az életnek olyan ritka pillanatai, amikor csak arra van éppen időd, hogy ember legyél, nem Nő vagy Férfi. Nem ezzel van a baj, hanem azzal, hogy amíg te anya vagy, főállású dolgozónő, meg takarítónő és szakács is, addig apa a wc-n nézegeti a húszévesek instagram-profilját, akiknek a legkomolyabb problémájuk az életben, hogy hányszor mennek el a gymbe a héten, vagy a legújabb aranyszálas arckontúr plasztikára. Nem akarok vadfeminista lenni, az ellenpélda is ugyanúgy áll, anya homloka is előbb fog gyöngyözni a Magic Mike sztriptízes fiúk táncos videóitól a TikTokon, mint attól, ha a hullafáradt apuka a kanapén ül, és inkább nézné a focit/műkorcsolyát, akármit, mint, hogy gyermeke édesanyját felpakolja a mosógépre.
Az összes szexuálpszichológus, life coach, és EzoTV asztrológus megmondta már a tutit, hogyan lehet ezeket kezelni, csak nehéz beismerni magunknak, hogy bár trükkök vannak, a gyerek előtti vágyat senki ne keresse a gyerek utáni pár hónapban - és akkor még jó fejek vagyunk, hogy nem évek. Sőt, a vágy megvan, de csak az igazán szerencsések tudnak egymásra gördülni minden este – vagy egyéb fakultatív időszakban. Az még plusz pont, ha csak itt érez valaki némi és nemi hiányt a kapcsolatában, mert, ha valamin, ezen jó eséllyel lehet segíteni. Mondjuk nem úgy, hogy felszeded a szomszéd csehó pultosát, mert reggel ő sem talpig sminkben, és megmosott fogakkal ébred, ha már rágerjedünk az illúziókra. A legdögösebb csaj a Facebookon is ugyanolyan idegesítő fejhangon osztja majd az észt, ha nem veszed fel a telefont, és a AMG Mercedes tulaj srác is addig tart érdekesnek, amíg reggel nem osonsz ki a panel-albérletéből.
Mielőtt aszexuális lámpaernyő lenne a kiválasztottból, egyszerűbb megoldás, ha nem nyúl módjára próbálkozik az ember megélni a szexuális kapcsolatot, hanem energiát fektet bele. Mindenki máshogy működik, mások az igények, őrült nehéz összeigazítani még ezt is, meg két felnőtt- és egy, vagy több kisember életét, de talán a minőség itt is veri a mennyiséget. Erre azért a legelfoglaltabb ember is szorít a naptárjában időt - ha van rá igény, ez mondjuk kulcsszó - és akkor lehet olyan élményt okozni a másiknak, aminek az emlékeiből lehet meríteni, és feltölti az érzelmi bankszámládat, arra az időre, amikor beköszönt az időszakos száraz évszak.
